El: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.
El: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:No es cierto, no lo hago.
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
14/06/2011
Una mujer que lee
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella
- Está en zona restringida para pescar - le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee, Sabe pensar...
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella
- Está en zona restringida para pescar - le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee, Sabe pensar...
Una Mujer Obediente
Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: - El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: - Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo: - No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa.
La leal esposa contestó:
- Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad.
- ¿Le pusiste todo el dinero ahí?
- Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!
05/06/2011
Golfistas
Un par de mujeres estaban jugando al golf una mañana soleada de domingo. Cuando la primera de las dos golpeó la pelota, vió con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de ellos, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, se tiró al suelo y comenzó a rodar gritando de dolor. La mujer corrió hasta donde estaba sin saber como disculparse.
- Por favor, dejeme ayudarle, soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite – le dijo al hombre, muy preocupada.
- ¡Ouch! ¡Auuuu! Noooo….. estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos – le contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió, y él terminó aceptando su propuesta, ya que el dolor era insoportable. Ella gentilmente le separó las manos, lo acostó a un lado, le desabrocho los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear suavemente.
- ¿Se siente bien? – le preguntó la dama.
¡¡Se siente fantástico!! – le contestó el hombre – ¡¡ Pero el dedo me sigue doliendo una barbaridad !!
- Por favor, dejeme ayudarle, soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite – le dijo al hombre, muy preocupada.
- ¡Ouch! ¡Auuuu! Noooo….. estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos – le contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió, y él terminó aceptando su propuesta, ya que el dolor era insoportable. Ella gentilmente le separó las manos, lo acostó a un lado, le desabrocho los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear suavemente.
- ¿Se siente bien? – le preguntó la dama.
¡¡Se siente fantástico!! – le contestó el hombre – ¡¡ Pero el dedo me sigue doliendo una barbaridad !!
Las preguntas de Adán
Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah… y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah… y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah… y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah… y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Círculos
La Policía arrestó a 2 chicos vendiendo droga. Fueron a la corte y el juez sentenció:
- Veo en ustedes a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
- ¿ que tal el fin de semana?
- Bien, Su Señoría.. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
- ¿¿17?? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste ?
- Cogí una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y el otro grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
- ¡¡Admirable!! Y a usted, ¿ que tal se le ha dado el fin de semana ? – dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
- Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
- ¡¡¡156!!! Cómo lo hiciste??
- Use un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije “Así es un culo antes de ir a prisión”.
- Veo en ustedes a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
- ¿ que tal el fin de semana?
- Bien, Su Señoría.. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
- ¿¿17?? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste ?
- Cogí una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y el otro grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
- ¡¡Admirable!! Y a usted, ¿ que tal se le ha dado el fin de semana ? – dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
- Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
- ¡¡¡156!!! Cómo lo hiciste??
- Use un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije “Así es un culo antes de ir a prisión”.
Ingenieros y el cuerpo humano
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Ingeniero 1:
– Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
Ingeniero 2:
– No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
Ingeniero 3:
– Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.
Ingeniero 1:
– Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
Ingeniero 2:
– No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
Ingeniero 3:
– Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.
El último cheque
Hoy mi hija cumple la mayoría de edad, y estoy muy contento porque es el último pago de la pensión alimenticia que le doy, así que llamo a mi hija para que venga a mi casa y cuando llegue la diré:
- Hija mía, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas esto: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que la voy a dar en todo lo que le queda de su puñetera vida!!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija se va y entrega el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hija llegó le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?, y mi hija me responde:
- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que tu ¡¡¡ no eres mi padre !!!
- Hija mía, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas esto: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que la voy a dar en todo lo que le queda de su puñetera vida!!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija se va y entrega el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hija llegó le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?, y mi hija me responde:
- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que tu ¡¡¡ no eres mi padre !!!
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