Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban muy distantes del convento:
HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- Y entonces? Qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...
Y si ustedes estaban pensando en otro final, mejor recen tres Ave Marías y un Padre Nuestro.
26/02/2011
Cómo actuar ante una multa de tráfico.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
Guardia civil.- Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor.- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia civil.- ¿me permite su carnet de conducir?
Conductor.- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia civil.- ¿me permite su carnet de conducir?
Conductor.- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia civil.- ¿los papeles del coche?
Guardia civil.- ¿los papeles del coche?
Conductor.- Es que no es mio, lo acabo de robar.
Guardia civil.- Mire en la guantera quizás estan ahi.
Guardia civil.- Mire en la guantera quizás estan ahi.
Conductor.- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia civil.- ¿Que pistola?
Guardia civil.- ¿Que pistola?
Conductor.- Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor :
Guardia civil.- Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor.- No faltaba más, aqui tiene usted.
Guardia civil.- ¿los papeles del vehículo?
Conductor.- Por supuesto, tenga usted.
Guardia civil.- Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Conductor.- Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Guardia civil.- Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Guardia civil.- Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
Conductor.- (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
Guardia civil.- Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor.- No faltaba más, aqui tiene usted.
Guardia civil.- ¿los papeles del vehículo?
Conductor.- Por supuesto, tenga usted.
Guardia civil.- Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Conductor.- Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Guardia civil.- Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Guardia civil.- Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
Conductor.- (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
Vaya Semanita.- Examen de conducir de autobus urbano
Sacarse el carnet de conducir de autobús urbano es mas difícil de lo que parece...
Vaya Semanita.- La diversificacion de Salvame
El universo de "Sálvame" no para de expandirse, pero ¿ que será lo siguiente? ...
12/02/2011
Custodia del hijo
Una pareja que no se soporta deciden divorciarse y acuden al juez para ello.
El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del hijo de ambos y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
- Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi hijo, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
Después que acaba la mujer de exponer sus argumentos, el magistrado le dice al padre que hable:
- Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.
El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del hijo de ambos y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
- Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi hijo, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
Después que acaba la mujer de exponer sus argumentos, el magistrado le dice al padre que hable:
- Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.
Unos chistes cortos
Dos conocidos están hablando:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.
- Puesss, no.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, porque es ZORRA y COBRA.
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Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
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- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo sé.
Al fin juntas.
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- Princesa, te invito a un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.
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Esto está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss...
Y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa.
Y Jesús:
...- Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.
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Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!.
'La Noche De...': Aquí no hay quien ruede
En está sección podemos disfrutar de algunas de las bromas más graciosas que se han hecho entre actores en el mismo rodaje de algunas conocidas películas.
03/02/2011
Juegoss flash.- Mario Shooting
Entre y descubra la nueva dimensión del mundo de Mario. Unete a Mario en una nueva misión de tiro. Evita a los enemigos y centrate en el objetivo. Llega a cada nivel lo más rápido posible y haz todo lo que puedas para ganar dinero y puntos con el que conseguir nuevas armas.
Controles.- utiliza el raton para jugar.
Juegoss flash.- Air hockey
Controles.- Utiliza tu ratón para mover y golpear el disco.
Mesa de estilo 3D
Juega hasta convertirte en el campeón mundial.
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