Vaya Semanita - El Jonan en Gran Hermano

Menuda joyita han encontrado en GH, esto si es un concursante y no otros

Vaya Semanita - El matrimonio crea dependencias

Hay que ver de qué son capaces los hombres con tal de no tener que comprar unos canzoncillos.

Vaya Semanita - Esto es lo que haces...

...Y esto lo que te gustaría haber hecho

Vaya semanita.- El Jonan, la Nere, el Bekam y la mafia china

Bekam, eras un gato to ciclao, partiéndola ahí que pim que pam, pero has muerto antes de tiempo, no has tenido el honor de morir ahí todo

Fantasía robótica

Alumnos inteligentes

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Mama, mama ...

-Mama, mama, los mosquitos me vienen a picar.-

-Pues apaga la luz y no veran nada.-

El niño apaga la luz y ve una luciernaga.

-Mama, ahora me buscan con linterna.

-Mama, mama, en el cole me llaman egoísta. 

-Pues diles que mierda para ellos.

-No, para mí, para mí...                                  

-Mama, mama, en el cole hay un niño que me llama mariquita.
-¿Porqué no le pegas?
-Ay..., ¡es que es tan mono! 

-Mama, mama, cómprame un sujetador que ya tengo 13 años.
-No quiero.
-Mami, ¡Que ya tengo 13 años! 
-Que no te lo comprare. 
-Jope mami. 
-Que te he dicho que no, Arturo

Le dice un cerdo a su madre:

-Mama, mama, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?-

La madre responde:

-Por que si lo tuvieras en la espalda, serias una hucha.

González el taxista y González el cura

En un pueblo había dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?

- No, no; el taxista.

 San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliester y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya

no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.

 Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más

nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. 

¡Re - sul - ta - dos!

Dudas científicas

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"? 
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo  material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más  aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto 
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

El conejito de las famosas pilas

Coche poco seguro

Vaya semanita - Renovarse o morir

Hasta en el cielo es importante el marketing.

Vaya semanita - FP School Musical

Tras el éxito de High School Musical llega a nuestras pantallas FP School Musical.

Vaya Semanita - Nueva hazaña de Jon Olabe el metepatas

Jon Olabe el metepatas más rápido a este lado de la ría quiere ligar con su jefa pero no lo consigue ni de lejos.

Soy rebelde- Jeanette

Porque despedí a mi secretaria

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
- Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.

Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
- Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!

Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:

- ¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo:

- ¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:

- ¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:

- ¡¡Feliz cumpleaños querido!!

... Y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿No la habría despedido Vd. también?

Frases curiosas

1. - Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
2. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
3. - Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
4. - El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
5. - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
6. - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
7. - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
8. - El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
9. - Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
10. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
11. - Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
12. - Si no puedes convencerlos, confúndelos.
13. - Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
14. - La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
15. - Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
16. - No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
17. - Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
18. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

24 Frases Para Recordar

1. • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
2. • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
3. • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
4. • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
5. • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
6. • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
7. • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
8. • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
9. • ¿Eres feliz o casado?
10. • Intente suicidarme y casi me mato.
11. • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
12. • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
13. • El eco siempre dice la ultima palabra.
14. • En los aviones el tiempo se pasa volando.
15. • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
16. • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
17. • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
18. • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
19. • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
20. • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
21. • Hazlo bien y no mires con quien.
22. • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
23. • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
24. • Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Las 30 mentiras mas utilizadas

1. Un momento y nos vamos. 
2. Justo estaba por llamarte.
3. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
4. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
5. Es culpa del árbitro.
6. No, no;...yo te llamo.
7. Se me perdió tu teléfono.
8. Veo si tengo correo y me desconecto.
9. Justo estaba pensando en ti.
10. Solo somos amigos.
11. Te llamo en 5 minutos
12. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
13. Todavía no he cobrado.
14. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
15. El lunes empiezo la dieta.
16. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
17. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
18. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
19. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
20. Y qué se siente al fumar eso, eh?
21. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
22. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
23. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
24. Mañana te traigo tus cds...
25. Yo a ella la veo como amiga.
26. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
27. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
28. ¿A esa? Ni borracho.
29. Estoy confundido 
30. Este año me pongo a estudiar