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| Las patatas fritas de bolsa,conocidas como chips, fueron creadas -sin bolsa- a finales del siglo XIX, en un balneario de Saratoga Springs, Nueva York. Una noche ,uno de los huéspedes se quejó varias vaces al cocinero, George Crumb, de que sus patatas fritas eran muy gruesas.Furioso Crunb cortó las patatas en láminas tan delgadas como le fue posible, y las frió. El huesped y los demás clientes del balneario disfrutaron tanto con el plato, que pronto se hizo popular en todo el mundo. |
28/09/2010
Sabias que las patatas ....
Sabias que el tabaco ...
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| El tabaco puede ser de origen sudamericano, pero el cigarrillo se inventó en el siglo XVI, los nobles fumaban cigarros, y tiraban las colillas en la calles, los pobres las recogían, machacaban el tabaco, y lo envolvían en láminas de papel para poder fumarlo. |
22/09/2010
Accidentes en carrera
Las carreras de coches son muy peligrosas por causa de la velocidad, causando una gran cantidad de accidentes.
18/09/2010
Anécdotas universitarias
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
“Si le he entendido bien, ¿está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino?”
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
“Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
“Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes. .. ¿Podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'opción múltiple' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'opción múltiple' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Cuarta anécdota
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mmHg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice: - Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio mamón'....
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mmHg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice: - Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio mamón'....
Respuestas de una sexóloga, cansada de responder preguntas tontas de lectores
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
Presentale a tu amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida !!!
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.Las loritas prostitutas
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
- Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
-Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario, meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
- Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!
Diario de una mujer conductora
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche de cada vez.
3 De Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero el, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche de cada vez.
3 De Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero el, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
05/09/2010
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