detector de mentiras

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras.

Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.

Empieza el de informatica y dice:

- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley.

- Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.

El de medicina dice:

- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...

- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.

Y el de letras dice:

- Yo pienso

- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Chiste de prostitutas

En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.

Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :

- A ver, usted, que ha pasado ?

- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas.

- Que es exactamente lo que le dijo ?

- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel(Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente sorprendida.

- Ya me imagino.

- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares.

Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden

llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.

- Y usted que hizo, joven ?

- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente.

- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ?(dirigiendose hacia el acusado.)

- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.

Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo.

- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ?

- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas !

Cuidado que era fea

Es una madre con una hija fea, pero que muy fea,vamos feisima. Estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama:

- ¡Dios mio que espanto!, mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad.

Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras.

Despues llega un paleto abre la puerta, observa el compartimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir:

-  Mira hija que alegria que la gente no sea maleducada.

El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:

- Oiga señora, ¿la bestia come mondas?

Vaya Semanita.- La cuadrilla: Mejores momentos

Vaya Semanita.- La Cuadrilla: Una semana con King Africa

A un miembro de la cuadrilla le toca un fin de semana en Africa, o eso cree el ...

LND.- Chuck Norris también ha sido malo

A Chuck Norris no se le conocen muchos papeles de malo, pero LND ha encontrado algunas de esas actuaciones

LND.- Verdades y mentiras sobre John Wayne

La Noche De... desvela las verdades y mentiras sobre John Wayne.

Tener un hijo (por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-Joder, la playstation son ochenta mil.
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás en paro, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Poneis velitas, incienso, música relajante…. porque piensas:
“Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor”.
Después de seis meses sin que se quede embarazada, ya dices:
¡”A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”!’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. ¡Tiene que ser ahora mismo!.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura…
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
“Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto”….
***! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
‘¡Coño, seis meses… a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño!’
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Un par de huevos

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO!

¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!

¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

Estás cocinando demasiados al mismo tiempo…

DEMASIADOS!

Dales la vuelta… Dales la vuelta

¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!

Nunca……….

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!

¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!

HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

La confesion

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica de dudosa reputacion.

El abade le pregunta:

-¿Eres tú, pequeño Jon?

-Si, abade, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Jon, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Vanesa?

-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa?

-Nunca lo diré’.

-¿Fue Begoña?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Susana?’

-Mis labios están sellados, padre’.

-Entonces ¿Fue Rosalia?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: 

-Eres muy discreto, pequeño Jon y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Jon regresa a su puesto y su amigo Juan se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!.

El marqués, la duquesa y las adivinanzas

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la duquesa de Pitimini, a la que acompañan unas amigas, a la hora del te.

- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor.

- Bueno.

- Empezamos pensando nosotras.

- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.

- A ver marques, “es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa”

- Mmmmmm… el pene !

- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha.

- Por favor, perdoneme señora duquesa, pero es que estaba tan claro… siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir.

- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado

- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.

- A ver, senior marques, “Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.”

- Mmmmmmmmmmm… ¿el pene?

- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va.

- Lo siento de veras, señora duquesa, pero es que yo pensaba… de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.

- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras.

- Por supuesto.

- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.

- Atento marques, que ya hemos pensado; “entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante”

- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez si es el pene.

Costumbre familiar

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo: 

"¿Tiene vaselina ?",y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice :
- ¡¡¡ Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

El pene pide un aumento de sueldo

Yo el pene, pido aumento de sueldo por las siguientes razones:

A.. ejecuto trabajo físico. 

B.. trabajo a grandes profundidades. 

C.. trabajo de cabeza. 

D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos. 

E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. 

F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. 

G.. trabajo a altas temperaturas. 

H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. 

Respuesta de la administracion:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 

1.- no trabaja 8 horas consecutivas. 

2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral. 

3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura. 

4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 

5.- descansa mucho, antes de tiempo. 

6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 

7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo. 

8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 

9.- no espera a la jubilación para retirarse. 

10.- no le gusta doblar turnos. 

11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.

12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Solterona

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, acariciando a su gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido, dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido, rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

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