Historia de La Creación

Dicen que Dios creó al Burro y le dijo:

- Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que pongan y vivirás treinta años.
El burro le contestó:

- Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es mucho, ¿porque no mejor diez años?

- Así sea, y Dios creó al Burro.
Después Dios creó al Perro y le dijo:

- Serás Perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás veinticinco años.
El perro le contesto:

- Seré todo lo me pidas, pero veinticinco años es mucho, ¿Porque no mejor diez años? 

Así sea, y Dios creó al Perro.
Luego Dios creó al Mono y Ie dijo:

- Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años.
EI Mono le contestó:

- Seré todo lo que me pidas, pero quince años es mucho, ¿Porque no mejor cinco años?

- Así sea, y Dios creó al Mono.
Fínalmente Dios creó al hombre y le dijo:

- Serás el más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás treinta años.
El hombre le contestó:

- Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es poco, ¿porqué no me das Ios veinte que no quiso el Burro, los quince que rechazó el Perro y los diez que no aceptó el Mono?

 - Así sea, y Dios creó al Hombre.
Y así es que el Hombre vive treinta años como Hombre, luego se casa y vive veinte años como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia;  luego se jubila y vive quince años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo diez años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

No te vas a escapar

Un estudiante viajaba por el mundo y llega a una posada en China, le pregunta al dueño, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho... pero mucho tiempo con la chinita... Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía:

- Primel castigo chino, loca encima de cuelpo.

El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

- Segundo castigo chino, loca amalada a huevo delecho.

El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana.

- Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. - dice el estudiante

Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía:

- Telcel castigo chino, huevo izquieldo amalado a pata de cama.

Abba - Chiquitita

LND.- Los gazapos de Hitchcock

Aunque sea considerado como uno de los grandes directores de cine, Alfred Hitchcock también cometía pequeños gazapos...

LND.- Películas y Series con escenas robadas

Son muchos los plagios en la industria del cine, la serie McGyver empleó una secuencia completa de Italian Job...

LND.- Los Sanfermines conquistan Hollywood

Son muchas las referencias a los Sanfermines en el cine, pero pocos los actores que se han atrevido a correr un encierro. El tipo duro del cine por excelencia, John Wayne, no se atrevió a correrlo porque le daban miedo los toros...

Mocedades - Eres tu

El grupo Mocedades en el festival de Eurovision 1973, considerada como una de las mejores canciones de todos los tiempos del festival

Camara oculta.- lado equivocado

Camara oculta.- chica&chico

Camara oculta.- perro por correo

Las Llaves Del Cielo

Suben al cielo tres chicas y San Pedro habla con ellas y le dice a la primera:
-A ver tu que hiciste,- y le responde la primera: 
-Yo ayudaba en el asilo que estaba en la esquina de mi casa, y le dice San Pedro:
- Toma las llaves del cielo.
Le pregunta a la segunda:
-Tu que hiciste??? y le responde la segunda:
-Yo era maestra en un jardin de niños, y le dice San Pedro:
-Toma las llaves del cielo.
Y le pregunta a la tercera:
-Y tu que hiciste alla en la Tierra??? y le responde la chica:
-Yo me acostaba con todos los que podia, era puta, y le dice san Pedro:
- Toma para ti, ¡¡¡las llaves de mi casa!!!!

Frases celebres de Groucho Marx

• Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
• Inteligencia militar son términos contradictorios.
• La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
• Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
• Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
• Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo.
• - Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
  - Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
• Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
• Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
• Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
• Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
• ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
• Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
• No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
• Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante)
• Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
• - Groucho: Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
  - Periodista: ¿Por qué?
  - Groucho: Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
• No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
• Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
• Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
• No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
• He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
• Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

La mulatita que te encargué

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:

"¡Buen viaje, cariño!"

"Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?"

"¡Je, je!. Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido."

La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.

"¿Cómo te fue el viaje?"

"¡Muy bien, gracias!"

"¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña."

"¿El qué?"

"¡Je, je! Pues la mulatita..."

"¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!"

Camara Cafe - Quedamos como amigos

Julian ha contratado a "la Choches" como asistenta, pero ahora no se atreve a despedirla.

Bonitos vasos

Banana exhibicionista

¿Quién soy?

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inerte, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra un matojo de pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adeptos de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del temperamento y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: vaivenes repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían utilizarme de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

Soy el cepillo de dientes, ¿lo has adivinado?, ¿no?, ¿pues en que estabas pensando...?

Vaya Semanita - Mania persecutoria

Vaya Semanita.- Perdona majo

Siempre hay algún listillo que le echa mucho morro y se cuela delante de tus narices.