29/06/2010

Chistecillos

Un amigo, dice al otro: 
- Me he separado de mi mujer. 
- ¿Te ponía los cuernos por casualidad? 
- ¡¡Qué va¡¡ ¡¡era costumbre!!
 

Una pareja que llega a Cuba, entran al bar del hotel y, le pregunta el camarero: 
- ¿al caballero qué le pongo? 
- A mí un whisky. 
- Y a su mujer, ¿qué le pongo?
- a mi mujer póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
 

Una amiga le pregunta a la otra: 
- ¿tú qué prefieres, que tu marido te ponga los cuernos o que se aficione al golf? 
- ¿Yo? Que me ponga los cuernos, por lo menos no me lo cuenta.
 

Le dice un amigo a otro: 
- te vendo a mi mujer
el amigo le responde: 
- por tu mujer no te doy ni un duro. 
y el amigo le dice:  
- trato hecho.

Chistes de colmos

Colmo de Fidel Castro... llegar a una bar y que  le ofrezcan un Cuba Libre. 

Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo.
 
Colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le queda más remedio. 

Colmo de un sastre... tener un hijo botones.  

Colmo de un asesino... no saber cómo matar el tiempo.
 
Colmo de un carnicero... tener un hijo chorizo

Colmo de un ciego... enamorarse a primera vista.

Colmo de un enano... que un policía le diga alto.

Colmo de un futbolista... tener un hijo pelota. 

Colmo de un mudo... que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

Colmo de un sordo... que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Colmo de un robot... tener nervios de acero.

Un alumno muy listo

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

27/06/2010

Letrero de prohibido orinar

Bastante intimidante el aviso de advertencia, casi seguro que en otros tiempos fuera un lugar predilecto para aquellos que no aguantaban las ganas y sin baño cerca.Con este aviso, seguro habrán obtenido resultados favorables pues quién quiere arriesgarse a pasar por semejante castigo.

¡Cuidado con la tentación!

En el patinaje artístico es usual ver a los practicantes de este hermoso deporte en ropas algo ajustadas y en el caso de las mujeres, bueno la imagen es bastante clara no hace falta explicar mucho.

Urinarios con original diseño

Estos urinarios tiene un diseño muy curioso, parece que hablan pero no creo que digan nada bueno, o tal vez si .....

Perspectiva perfecta

La imagen es bastante elocuente, la mujer de la foto encontró la perspectiva perfecta para darle a esa curiosa formación rocosa el elemento que le faltaba.

22/06/2010

¡Rubia a bordo!

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
 - Nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

21/06/2010

Soldados de maniobras

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos el soldado responde :
- ¡Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- ¡¡¡¡ Porque calzo un 38 y me han dado un 45, señor !!!!

17/06/2010

perros profesionales

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Haz tu rutina!.
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, Haz tu rutina!.
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡Haz tu rutina!.
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hazlo!.
Disco Rígido atravesó la habitación, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un programa.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?.
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡Haz tu rutina, chico.
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa de baja por enfermedad.

El jefe pregunta

Llega el presidente de una compañia y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
- Si me cepillo a mi mujer en mi despacho,¿es cuestion de placer o de trabajo?.
- ¡¡Menuda pregunta!! – responde el vicepresidente – no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (tambin tocandose las pelotas) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer en su despacho, ¿es cuestion de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
Asi unos cuantos niveles mas, hasta que al final llega el jefe de seccion, que tambien estaba contemplando las musarañas y le dice al becario, que estaba que no le cabia un papel mas encima de la mesa y hasta arriba de curro:
- Becario, becario, una pregunta!.
- Me cago en la… ?,¡¡ joder, estoy liadisimo!!
- Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno, que quieres.
- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer en su despacho, ¿es cuestion de trabajo o de placer?
- Pues de placer – responde el becario.
- Hostia tio! ¿Como has contestado tan rapido? – pregunta su jefe.
- Coño, porque si fuera algo de trabajo, me tocaria follarmela a mi!!!!

11/06/2010

El indio gorrón

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

George Bush

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picasso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

10/06/2010

Operacion bikini

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

08/06/2010

Un vehiculo muy barato

Una mujer quería comprar un coche usado, así que entró a una subasta de las de internet y buscó en la sección de automóviles. En una de las subastas lee:
"Mercedes Benz nuevo, azul, totalmente equipado. Se vende por 1000 euros".
La mujer estaba realmente sorprendida por el increíble precio así que puso su oferta en la subasta y ganó. Después de contactar a la vendedora del coche, se puso de acuerdo con ella para verlo y, para su sorpesa, vio que era un Mercedes en perfectas condiciones.
La mujer le preguntó a la vendedora:
- Oiga, ¿cuál es el truco? ¿Por qué lo vende tan barato?
- Bueno, es el auto de mi marido. Recientemente salió de viaje con su joven secretaria. La semana pasada recibí un telegrama de él que decía: Estoy en Miami. Necesito dinero. Vende auto.

07/06/2010

Recuerdo de la luna de miel

- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije “estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos secos, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte acabada”.
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba abajo y le dice:
- ¡PUES QUE MISIÓN CUMPLIDA SIN DUDA !