Hay una nueva clase de funcionarios que son atentos, respetuosos y eficaces. Una verguenza para tan noble estirpe...
20/03/2010
Vaya semanita.- Chatear en el curro
Prefiero que me dejes de pagar el salario, pero no me quites el buscaminas...
LND.- El Ahorcado de Oz
Corre el rumor de que los enanos contratados como extras para "El Mago de Oz", montaban unas tremendas orgías. Dicen que uno de ellos se ahorcó y aparece en un plano del largometraje...
13/03/2010
Control
Un policia que para a un borracho que tenia el "pito" fuera.Policia.......: Oiga usted, metase el pito dentro.
Borracho....: No es un pito, es un telescopio.
Policia.......: Que se meta el pito dentro.
Borracho....: Otra vez. Que no es un pito, es un telescopio.
Policia.......: Vamos a comisaria para que se lo explique al comisario.
Van a comisaria y le explican el caso al comisario.
Comisario..: Bueno y porque dice usted que no es un pito, sino que es un telescopio.
Borracho...: Mire usted, si se lo mete en la boca, "NO PITA" pero si se lo mete en el culo ve "LAS ESTRELLAS".
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos...
- ¡Soldados, yo soy el sargento FOJONES, con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?- Si señor!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a un recluta:
- Escoria!!! ¿Como me llamo?
- Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, señor!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufon:
- Esscoria!!! ¿Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, señor!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- Dos señor, FU y SIL, señor!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- No señor, de Calahorra, señor!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...
- Y esto no quedará asi, recluta excremento!!
- No señor!!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, ¿que haces en pelotas?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon, 4 vestidos, 5 vestidos ....
Percance en el 747
Un hombre que viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al baño.
El baño estaba ocupado y después de varios minutos de esperar la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras.
Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por A.C., A.S., P. y E.T.A. Mientras está sentado satisfaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C.
Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia ligeramente.
- Dios mío, piensa, como son tratadas las mujeres.
Después presiona sobre el pulsador identificado como A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo.
- Magnífico
Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado como P.
Unos polvos perfumados se extienden por todo el trasero:
- Wow esto sí que es viajar, dice.
Decide entonces probar con el identificado con E.T.A.
Cuando se despertó, se encontraba en el hospital.
Confuso, llamó a la enfermera:
- ¿Que ha pasado?, ¿El avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras.
- Usted estaba efectivamente en el baño de señoras, respondió la enfermera.
- Pero no ha respetado el consejo de no tocar a los pulsadores y a pulsado al que se identifica como E.T.A. que significa: Extracción de Tampax Automático. Por cierto, su pene está bajo la almohada.
Tres que van al cielo
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
- Si no es por no entrar, pero tenemos unas plazas asignadas para cada día, y como solo queda un hueco en las plazas de hoy tendre que sortearlo.
Las tres almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
- Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
- Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
- Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 5 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra y me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a enfadar y a buscar al tio que se la estaba tirando. En esto que le veo colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar golpes hasta que se soltó y cayó, pero tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 6, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. En esto que me sale un energúmeno con los ojos rojos de ira y me empieza a dar golpes con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el energúmeno cayendo detras de ella.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser buena su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
- Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre nada mejor que esconderme en la nevera...
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