Mas vale maña que fuerza

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 1 euro, se recompensara con 100 euros a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.

Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus partes nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio.

Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:

- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.

- Y si lo hago sin tocar al elefante?

- Bueno, si no le toca, le dejo.

El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira, golpea una piedra contra la otra y dice

- Te acuerdas del año pasado?

A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Bernardo, Bernando, Bernardo, ...... y Bernardo

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:

- ¿Cuantos hijos tiene, señora?

- Diez.

- ¿Cómo se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo?

- Ajá.

- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

- ¿Y si quiere que vayan a comer?

- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?

- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Pop - pop

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.

Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"

- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.

- ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

No se oye nada

Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:

- Quien anda robando la limosna?.

El vagabundo desde el fondo:

- No se oye, padre.

- QUE QUIEN ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!

- Que no se oye nada, padre.

El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:

- Mire padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablaré desde el pulpito, y verá. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita:

- QUE QUIEN SE ESTÁ BENEFICIANDO A LA HERMANA SOR TERESA!

- Pues tienes razón, desde aqui no se oye nada.

Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

- Realmente es algo muy útil, les dijo Dios,y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogó:

- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato y entonces Dios le dijo a Eva:

- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.

- ¿Y cómo se llama?, preguntó Eva.
- Cerebro, dijo Dios.

Jugando al golf

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira.La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.

Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.

Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.

Jesús se acerca al viejito y le dice:

- Caray papá, se te fue la mano.

El loro de Ricardo

En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás le regalaron un loro.Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres.Cada palabra que decia la adornada con alguna palabrota.

Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia, diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud.

Ricardo un día perdió la paciencia y metió al loro en el congelador.Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto todo fue silencio.Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dijo:

- siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:

- te puedo hacer una pregunta... ¿que fue lo que hizo el pollo?