23/05/2009
Los niños y la...
DESNUDEZ: Mientras conducia con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el descapotable que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “Mama, la chica de adelante no tiene puesto el cinturon de seguridad!”HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salio gritando del baño, para decirme que se le habia caido su cepillo de dientes en el sanitario. Lo cogí y lo tire a la basura. Al verme, volvio a entrar al baño y salio con mi cepillo de dientes, me lo mostro y me dijo: “Mejor que tiremos este tambien, porque el otro dia tambien se cayó en el inodoro”.
OPINIONES: En el primer dia de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decia: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.
MAS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “¿Por que tanto escandalo, nunca han visto un niño antes?”
ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El ratoncito Perez nunca se podra creer esto”.
ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.
BIBLIA: Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que habia quedado comprimida entre sus paginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mama, mira lo que encontre. Me parece que son los calzoncillos de Adan!”
identifiquese señor alcalde
Llega el alcalde de Madrid al Banco de España a cambiar un cheque:- Buenos días señorita, ¿Me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su carnet de identidad?
- Pues no traigo identificación pero soy el alcalde de Madrid.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera y le dirá quien soy...
- Lo siento señor pero son las reglas del banco. Me debe usted enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: El otro día vino Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dió unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era, en verdad, Raúl. También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad, entonces nos deleitó con una hermosa ópera, y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es el alcalde.
El alcalde se queda pensativo durante un buen rato y dice... - Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor alcalde. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?
10/05/2009
El Jonan y la secta
¡Han reclutado a nuestro colega para incluirlo en un ritual de suicidio colectivo!
El Jonan - El talego de Baraka es una bajona
El talego es una ful: no te puedes ciclar, ni tumbar aguja, ni siquiera hay un Max Center para petarla.
El rincón del lector
Desde tiempos de Cervantes los libros solo han servido para ser regalados, nadie dice que haya que leerlos
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