Valla semanita - La cuadrilla (Joxepo Skywalker)

La cuadrilla en su versión de STAR WARS. Mira que versiones de los robot de la película R2-D2 y su colega C3PO.

Valla semanita - Contrato basura

Cuidadito con las ETT, los de valla semanita te lo explican a ritmo de samba.

Valla semanita - tele juerga

No temas salir por la noche y emborracharte, tele juerga se ocupa de todo ...

Valla semanita - La cuadrilla (la mafia rusa)

La cuadrilla hace su versión del Equipo A

Valla semanita - todos funcionarios

¿ que pasaria si todos fuesemos funcionarios ?

Esposas dominantes

Estalla una bomba nuclear y mas de un millon de personas mueren.
En el paraiso hay tanta gente que a Dios se le acumula el trabajo, no se le ocurre otra cosa que formar dos filas una de hombres y otra de mujeres.
Pero como hay tantos, comienza a dividir las filas y les dice a todos los hombres:
- Hacer dos filas: una para los hombres que en vida dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Al rato Dios vuelve y se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los que fueron dominados y un sólo hombre en la fila de los dominadores,Dios les dice:
- No me lo puedo creer, los hombres os creeis los mejores, controlais casi todo en el mundo y sin embargo todos sois dominados por sus vuestras esposas, ¡¡ Aprended de este hombre !!.Cuéntales a todos como conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé… Mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

Cusiosa señal de tráfico

En este lugar debe haber muy poca población, ya que no les sobran habitantes o eso dicen...

Vamos a las rebajas

En rebajas se vende cualquier cosa, me pregunto que modelo de pantalones son estos ¡ de putilla !

Manolo y las mujeres

Llega un hombre a la puerta de un prostíbulo, toca el timbre y una de las mujeres le dice:
- ¿Quién es?
- Manolo
- ¿Qué quieres?
- Que voy a querer, hacer el amor
- ¿Cuánto dinero llevas?
- 5 euros.
- Por ese dinero vete y haztelo tu solito.
El hombre se va, regresa a la media hora,toca el timbre, y una de la mujeres pregunta:
- ¿Quién es?
- Soy yo, Manolo
La mujer abre la puerta y le dice:
- ¿Y ahora qué quieres Manolo?
- Pagar

¿ De donde vengo ?

Un niño le dice a su padre:
- ¿Papá de donde vengo?
Su padre le contesta:
- Mira hijo, tu madre y yo nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, dimos por terminada la conexión. Al cabo de un rato nos dimos cuenta que no habíamos usado ningún firewall, pero ya era demasiado tarde, como ya no podíamos cancelar ni suprimir, nueve meses mas tarde tuvimos un virus…

Sevillistas y béticos

Un sevillista tiene un hijo, el medico le dice poco despues del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recien nacidos y no sabemos cual es el suyo, asi que si pudiera hacer el favor de reconocerlo
Le muestran la habitación con los tres recien nacidos de la noche anterior, dos de ellos son blancos, el otro es negro
El hombre sin dudarlo señala a este ultimo y dice:
- Ese, ese es el mio!
El doctor responde:
- ¡¡ Pero si es negro !!
El del sevilla contesta:
- Me da igual que sea negro, pero no me arriesgo a llevarme a uno del Betis

Se cual es tu profesion

Un hombre iba con su coche por una carretera, cuando de pronto debe frenar en seco porque comienza a pasar un rebaño de ovejas por delante.
Despues de media hora acaba de pasar el rebaño y detrás iba el pastor, el conductor al verlo lo llama y le dice:
- Señor pastor,si adivino cuantas ovejas han pasado en todo este tiempo, ¿ me regalaria una ?
El pastor se lo piensa y responde:
- Si es usted capaz de adivinarlo le regalo una
El conductor contesta:
- Hay 2895
El pastor sorprendido le dice:
- Lo ha acertado,venga coja la que usted quiera
El conductor se queda mirando al rebaño y le dice:
- Esa,quiero esa
A lo que contesta el pastor:
- Si yo adivino en que trabaja usted, ¿me la devuelve?
El conductor le responde:
- Claro,es casi imposible que lo adivine
El pastor dice:
- Usted trabaja como ojeador del F.C.Barcelona
- Cierto como lo ha sabido? - dice el conductor
El pastor le dice:
- Porque de 2895 ovejas que tengo, va usted y se lleva el perro.

Contestador automatico algo especial

¡¡¡ ring, ring. ring!!!
Hola, este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los EEUU, ahora mismo estamos muy ocupados y no podemos atenderle,pero cuando oiga la señal deje una lista con los objetivos que quiere destruir y nosotros lanzaremos los misiles en cuando podamos....
gracias por su llamada y que tenga usted un buen día

OVNI

Esta una mujer conduciendo su coche durante la noche, cuando de repente ve por el espejo retrovisor un ovni. En su desesperacion acelera el coche y choca contra un arbol.
Cuando recobra el conocimiento y abre los ojos, ve que un extraterrestre le esta tocando los pechos, y le dice:
- No preocupar, todo estar bien, yo ya coser herida que tener tu entre las piernas... ahora yo sobarte para bajar la hinchazon...

Eligiendo su propia tortura

Un hombre muere y va al infierno. Se encuentra con el diablo, este le dice que acababan de introducir algunas mejoras y que cuando llega un nuevo inquilino puede elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explica que las torturas duran mil años y que podía elegir una de ellas.
El hombre llega a la primera sala de torturas donde un individuo esta siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente, dice el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
- Paso al siguiente, vuelve a decir.
Finalmente, van a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí, aquí es donde me quiero quedar.
El diablo le pregunta:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro.
- Bueno, aquí te quedas, dice el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia y le dije:
- Ya llegó tu sustituto.

Esto no es serio - El pacto

Hay que cumplir los pactos que para eso se hacen.

Esto no es serio - Canciones de pareja

Todas las parejas tienen su canción, menos esta y hay que decidirse por una

Esto no es serio - Percha en el culo

Cuando uno llega al hospital con una percha en el culo...

Distintos resultados

Este es un jefe que le dice a su secretaria:
- Para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
- Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.

La suegra

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su madre, le dice al marido:
- Por favor, vete a la casa de mi madre y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tendremos con nosotros.
El marido le responde:
- Está bien, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por ti.
Llega a la casa de su suegra, el hombre amablemente le dice:
- Hola suegra, ¿cómo estas?, ya la estaba hechando de menos.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
- Bien, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
- Mire suegra, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
- Sí, responde la suegra.
- Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
- ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!

Pussy Cat Dolls - I Don't Need a Man

Ver el video musical.-

Pussy Cat Dolls - I Don't Need a Man

Burro muy burro

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina.
-Tu te llamaras caballo.
-Tu te llamaras burro.
Y así con todos los animales.
Cuando ya ha terminado el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?.
Y dios contesta:
-Burro.
Al cabo de un rato, el burro vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro.
Y así varias veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Dios le responde:
-Burro idiota.
Y el burro dice:
-Ahora que ya me estaba aprendiendo el nombre me dices el apellido.

Arsénico con receta

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...

Un cura moderno

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
Qué te pongas vaqueros en vez de sotana, vale.
Qué te pongas camisas hawaianas, vale.
Qué te pongas un pendiente en la oreja izquierda, vale.
Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes, vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel que dice:
"Cerrado por defunción del hijo del Jefe", eso si que no.

Partidita de golf

En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf.
Llega Moisés golpea la pelota... directa a un lago; todos se empiezan a reír de él, en esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas se abren, llega a la pelota, la golpea y directa al agujero.
¡¡¡¡ BRAVO, MUY BIEN, FENOMENAL !!!!,- todos aplauden.
Le toca a Jesucristo golpea la pelota... y al lago otra vez; de nuevo todos se rien, el hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y directo al agujero.
¡¡¡¡ BRAVO, MUY BIEN, FENOMENAL !!!!,- Y todos vuelven a aplaudir.
En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago; otra vez que se rien todos, de pronto el pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el "green" a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.
Y Jesucristo dice:
- Jo, Padre te has pasado.

Jose Luis perales - que canten los niños

Cecilia & Julio Iglesias - Un Ramito De Violetas

vaya semanita - el confesionario

Abba - Chiquitita

Abba - Chiquitita (en inglés)

Chiquitita version original


Abba - Chiquitita (en español)

Esto no es serio - en el gimnasio

Eugenio - el de los telegramas

Jose Luis perales - un velero llamado libertad

camaras ocultas

Platero y tu - esa chica tan cara