Castigo divino

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- ¡Coño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios empezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos.
El monje sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más y dice:
-¡Coño, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡COÑO, FALLÉ!

El tio de la gallina

Entra un tio al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra.
- Pongame un martini para mi, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada.
El camarero ve como el tio se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus platos.
El tio saca 5o euros del su bolsillo y le dice al camarero:
- Quedate el cambio.
Al dia siguiente lo mismo.
- Hola, para mi un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada.
Saca 50 euros del bolsillo y paga.
- Perdone señor, son 60 euros
Saca otros 50 euros y dice:
- Quedate con el cambio.
Asi dia tras dia.
El camarero ya mosqueado un día le pregunta:
- Oiga, viene usted cada dia, y siempre me paga de la misma manera. Y esa gallina...
El tio con una cara de cabreo:
- El mes pasado me encontre con un genio que me concedio dos deseos, y esto es lo que he conseguido.
- Tiene usted unos deseos un poco raros, ¿que le pidio?
- Pues esta claro,sacar un billete de 50 euros cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla insaciable.

La Oreja De Van Gogh - 20 de enero

La cigúeña

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

Abogado confuso

Un abogado contrae matrimonio con una mujer que ya se había casado en seis ocasiones.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que todavía soy virgen ...
El abogado que ya conocía el hecho de que ella se había casado varias veces, le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
-Mi primer marido era un psiquiatra, el solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo, solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas, solamente quería lamer.
Mi cuarto marido era gerente de ventas, decía que tenía el producto, pero nunca aprendió a utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario público, comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era técnico en electrónica,para él si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me he casado con un abogado, porque estoy totalmente segura ¡¡ de que me vas a joder !!

La boda

En este bodorrio hay una maquina de la verdad y claro, pasan estas cosas ...

Sorpresa en la cama

La esposa llega a la casa después de un día de compras y se horroriza al encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una chica monisima. Cuando está a punto de marcharse de la casa el esposo la detiene diciéndole:
-Querida, por favor, déjame explicarte.
Ella se queda y el continúa:
- Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que parecía muy cansada, por lo que le ofrecí llevarla. También tenía hambre, por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el filete de la nevera que no te gustó. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas, así que le di un par de tus zapatos que habías descartado simplemente por no estar más de moda. Tenía frío, por lo que le di el jersey que te compré para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. Sus pantalones estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya.
La esposa no tiene problemas con la explicación, pero quiere que le respondan a una pregunta más:
- Está todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicación, pero ¿por qué os he encontrado a los dos desnudos en nuestra cama?.
El esposo contesta:
- Bueno, eso es fácil... Verás, cuando esta chica estaba a punto de salir de la casa dio media vuelta y me preguntó:
- ¿Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no utilice?

Shakira - Las de la intuicion

El peluquero

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero.
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero.
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre, una vez más, se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p'acá... Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Cuando veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡A tu casa!!!

Rihanna - Disturbia

Cielo o infierno

Un informatico se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice:
- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es, luego te subes al cielo otra media hora y decides donde quieres estar.
El informatico baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increible, chicas guapas por todos lados,juerga,orgias...
A continuacion sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando musica clasica de fondo.
Va a San Pedro y le dice:
- Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas chachi.
- ¿Estas seguro? Ten en cuenta que es una decision irrevocable.
- Si, si, ya lo tengo decidido.
Nuestro informatico vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asandose, calor abrasador... se va al demonio y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto que es? ¿No habia hace un rato una playa fabulosa y todo lo demas?
Y el demonio le responde:
- ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

Socorrista y jubilados

Estos jubilados en de vez de ir a ver las obras van a la playa y pasa esto ...

Bromas de camara oculta

Un video de varias camaras ocultas

La profesion mas antigua

Estaban un ingeniero, un consultor de gestión y un informático discutiendo sobre cual de sus profesiones era la más antigua.
El ingeniero dice:
- Ya lo dice la Biblia, Dios construyó el mundo, sin lugar a dudas es una obra de ingeniería.
El consultor habla:
- Dios construyó el mundo partiendo del caos, eso significa que previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultoría.
El informatico responde:
- ¿Caos habeis dicho? Entonces estaba ahí un informático.

Viaje en helicoptero

El presidente de gobierno de un pais va en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer le dice:
- Tira mejor uno de 10 euros, así por lo menos, harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas muy contenta le dice:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice:
- ¿Y por qué no se tira usted señor presidente, y así hace feliz a todo el pais.

Lo cara que esta la vida

Los precios de los alimentos suben y bajan, lo unico que hace falta es saber cuando comprar

Nuevo programa

Presentamos un nuevo programa: "Ser normal". Busca esa cualidad que muy pocos poseen,la normalidad

El jefe

Al jefe en el trabajo se le aguanta, pero... ¿y si llegas a casa y te lo encuentras compartiendo cama con tu madre?

Jubilacion

Esto si que es un regalo

Siniestro total

No sin mi coche

Apendicitis embarazosa

Llega una mujer al consultorio de un doctor y le dice:
- Doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
El médico pregunta:
-¿ ha comido algo que le ha hecho daño ?
La mujer responde:
- no
Despues de que el doctor la examina, la mujer dice:
- entonces doctor, ¿ tendra que operarme para sacarme el apendice ?
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra el solo.

Congreso medico

Un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos.
El alemán explica:
- Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro con jabalina.
El francés:
- Nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
- Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón ¡¡ y ahora es presidente del gobierno!!

Tres deseos

Clase de sexologia

Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Perdón, señorita, antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿qué opina? - dice el profesor.
- Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más...
- ¿Alguna otra respuesta? - pregunta el profesor.
Y la rubia vuelve a saltar:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor pasa de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta:
- Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo.
Y la rubia se vuelve a levantar gritando:
- ¡Ciento treinta y tres! ¡Ciento treinta y tres!