Nuevo juego El Funcionary

Este juego es ideal para que vayas practicando ...

Bakaluti sin puntos

¡Cuanto más puntos me quites mejor!

Los hombres del Farias atacan de nuevo

El gimnasio da beneficios

Los hombres del Farias

Todos contra el inspector de sanidad

Los cornudos tambien rien

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿ tu de que te has muerto ?
El otro contesta:
- Yo congelado, ¿y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Si veras, es que yo pensaba que mi esposa me engañaba con otro hombre, así que un día le dije que iba a un viaje de negocios, pero no me fui, regrese al de un rato para ver si la sorprendía con otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a nadie. Al darme cuenta del error que había cometido empecé a reír sin parar hasta que me morí.
-¡¡¡ Mira que eres bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!!!

Jarabe de Palo - Dejame vivir

Canta a duo con La Mari de Chambao

Miranda - Perfecta

Excrementos

Han creado un cuerpo especial de la policía para hacer frente a éste preocupante problema

¿Te estás haciendo mayor?

Te damos algunas pistas para que lo compruebes...

Recorte de plantilla

Una nueva forma de reducir plantilla, jugar una partida de paintball, aunque eso si algo especial

Nevera dietética

Para quitar los kilitos de más, nada mejor que este trasto.

Pájaro despistado

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista,este muy asustado se para diciendo:
-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula y le da agua y alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, se despierta, ve la jaula y dice:
-¡No puede ser! ¡Maté al motorista y estoy preso!

Atraco en el hiper

Esta pareja de atracadores se queja del trato frío que les dan en las grandes superficies comerciales,dicen que en el barrio se atraca mejor.

El inspector de hacienda

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice:
- "deme la mano" , "deme la mano"
pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie.
Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita:
- "deme la mano ! deme la mano !"
pero el tio simplemente se les queda mirando.
El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente:
- "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!"
pero el tio sigue sin saber que hacer.
El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando:
- "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice:
- "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice: " inspector de hacienda "

El nuevo bólido de F.Alonso

El puente aereo

En un vuelo Madrid-Barcelona, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 1221, las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora póngansen cómodos y relájense... ¡¡¡ooooh, por dios!!!, seguido de un largo silencio.
Después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente en mis piernas. deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
En ese instante, uno de los pasajeros dice:
- Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos...

Date el bote

¿Con qué nervio del cuerpo humano es con el que mejor te lo pasas?
escucha las respuestas y ríete un rato

Date el Bote

¿A qué escritor hace referencia el término "dantesco"? , no te pierdas las respuestas que dan los concursantes de este programa, menudo nivel cultural....

Eugenio - Ortopedias Fernandez

El mando de la Television

Los dos locos

Eran dos locos que acababan de llegar al manicomio. Un día salen a pasear por el jardín, uno de ellos se tira a un pozo de agua y se empieza a ahogar, el otro al verlo se tira y lo salva.
Al día siguiente el director del manicomio lo llama y le dice:
- Le felicito, ayer hizo algo muy bueno por su amigo, pero lamento informarle que esta mañana amaneció ahorcado.
Entonces el loco responde:
- !!pero si yo solamente lo colgué para que se secara!!

Barricada - Problemas

Nueva clave

Definiciones curiosas

URÓLOGO.-Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
GINECÓLOGO.-Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE.-EI individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE.-Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL.-Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
EXAMEN ORAL.-Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
AMOR.-Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
FÁCIL.-Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
CONFIANZA.-Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
DOLOR DE CABEZA.-Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
MODESTIA.-Reconocer que uno es perfecto pero sin decírselo a nadie.
SUPERMODELOS.-Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO.-Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Los 10 mandamientos de los vagos

1.- Se nace cansado y se vive para descansar
2.- Ama a tu cama como a ti mismo
3.- Si ves a alguien que descansa reposa con el
4.- Descansa de día para poder dormir bien de noche
5.- El trabajo es sagrado, ni te acerques donde esten trabajando
6.- Deja para mañana lo que puedas hacer hoy
7.- Lo que tengas que hacer procura que lo hagan otros
8.- Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos
9.- Cuando sientas deseos de trabajar sientate y espara que se te pase
10.- Tu tranquilo que nadie se muere por descansar

Clemente y Camacho - 1,2,3... topicos otra vez

Buscando trabajo

Un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil, dice la oficinista.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
- ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- Tengo un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
El hombre pensó:"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relajado?
- Bueno, tengo aquí uno de oficinista.
El hombre pensó:"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, rellenar impresos"
- Oiga, ¿Tiene alguna otra cosa?
La oficinista con tono sarcástico y de enfado, le dice:
- Siiii !!!, tengo un trabajo de viajes y sexo.
- Hmmmmm, suena bien, me interesa.
- Entonces perfecto, ¡ Coja la puerta y a tomar por c..... !

Camara oculta:Fotocopiadora

Voces en el baño

Esto es un hombre que esta en un restaurante, se levanta y va al baño, entra en uno de ellos y de repente oye que alguien dice:

- Hola

No le da mas importancia y dice:

- Bueno hay gente rara y solitaria para todo

En eso vuelve a escuchar:

- Hola, ¿me escuchas?

El hombre somprendido contesta:

- Si te escucho

Vuelve a oir la voz que dice:

- ¿Como estas?

Decide seguir el juego y responde:

- Un poco cansado, pero bien

Otra vez oye la voz:

- ¿que estas haciendo?

El hombre extrañado le responde:

- Supongo que lo mismo que tu, estoy cagando

Entonces vuelve a oir la voz que dice:

- Mira mi amor, te llamo luego porque hay un listillo en el baño de al lado que responde a todas mis preguntas.

Los esposos van de compras

Un matrimonio va de compras, la mujer ve en el escaparate de una tienda un vestido muy bonito y le dice a su esposo:

- Mi amor mira ese vestido

y el le contesta:

- para ese cuerpo de lavadora

Van caminando y la esposa ve otro vestido y le dice:

- mi amor mira ese vestido tan elegante

y el le vuelve a contestar:

- para ese cuerpo de lavadora

Llegan a casa y el marido se empieza a calentar y le dice a su mujer:

- mi amor ponemos a andar la lavadora o que...

y la señora le contesta:

- para ese trapito mejor lavalo a mano.