El Consorcio - Vencedor o vencido

Con doble sentido

¿ Que es esto ?, un anuncio de PEPSI LIMON o se orinan en la COCA-COLA

Dos colegas borrachos

Estaban dos borrachos en un bar y a la hora de cerrar, uno le dice al otro:
- Mira colega, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo?
- No, mejor vamos a la mía que esta aqui mismo
- No amigo, vamos a la mía que esta mas cerca
- Bueno vamos, a ver cuál esta más cerca
Se van los dos y llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ya llegamos, esta es mi casa
Y el otro le responde:
- No puede ser, aqui vivo yo
- No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice:
- ¡¡¡ Que verguenza el padre y el hijo vienen borrachos a casa !!!

Motociclista especial

Amigas solteras

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con rezar un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-”Buenos días padre" – saluda la solterona a uno de los curas encargados.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Verá padre me he enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
-No hija, usted entendió mal, fue “con” un padre nuestro, pero ya lo despedimos.. .

Por correr demasiado

Un policía detiene a un coche en la carretera:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 120 por hora y el límite de esta carretera es de 90
-¡No oficial! Yo sólo iba a 80.
La esposa interrumpe:
- Pero Pedro si ibas a 130
-También lo voy a multar por el intermitente derecho que lo lleva roto
-¿ El intermitente roto ?, no me había dado cuenta, oficial.
- Que dices Pedro si lo llevas roto desde hace un mes - dice la esposa
-Y le pongo otra multa por no tener puesto el cinturón de seguridad.
-Pero oficial si me lo quité cuando usted me paro
- Pedro tu nunca llevas puesto el cinturón - vuelve a decir la esposa
El señor le dice a su esposa:
-¡¡¡ Que te calles de una vez, pesada !!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿ su marido siempre le habla en ese tono ?
-No, sólo cuando está borracho

Camarero vengativo

Juan entra en un bar y pide una cerveza.
Camarero: - Aquí tiene señor es un céntimo
Juan: - ¿ Solo un céntimo?
Hecha una mirada al menú y pregunta:
Juan.- ¿Me podría preparar una buena chuleta con patatas fritas ?
Camarero: - Por supuesto señor, pero eso le costara mas caro
Juan: - ¿ Cuánto me costara ?
Camarero: - 4 céntimos
Juan: - ¿ Dónde está el dueño de este lugar ? ,pregunta sorprendido
Camarero: - Arriba con mi esposa
Juan: - ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
Camarero: - Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio

Fito y Fitipaldis - La casa por el tejado

El sueño de todo hombre

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.

Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo, de ahí saca un enorme puro y un encendedor.

El hombre no da crédito, ya no sabe a qué atender.

Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer sus pechos le dice con voz sensual:

- Ahora viene lo mejor...

Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:

- ¡¡¡ No jodas que me traes ahí "El Mundo Deportivo" !!!

La carretera del pueblo

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.
- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
- ¡Llamamos a un ingeniero!

Dos noticias: la buena y la mala

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates y les dice:
- Les tengo que dar una noticia buena y otra mala. La buena es que yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días. El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.

Mensajes con imaginación

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un polvo y me dio tu numero de móvil…. De ti depende que crea en Dios.

La policía ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, prótesis de pene y trasero deforme. Por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.

Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi. Firmado: LA GRIPE

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, estas a salvo. ¿Pero, donde me escondo yo?

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR… era un empresa de alquiler de coches!

¿Necesitas sexo? Para sexo fácil pulse 1, para sexo oral 2, para sexo suave 3, para sexo duro pulse 4, para un 69 pulse 5 y para el pack completo pulsa… MI NUMERO.

¿Te gusta que te soben? que te rocen? ¿Que te hagan sudar? ¿Adoptar nuevas posturas? ¿Llegar al fondo? subir… bajar…? entrar… salir…? USA EL AUTOBUS.

La monja y el taxista

Una monja sube a un taxi y al ver nervioso al conductor le pregunta:
- ¿Porque estas tan preocupado hijo mío?
El taxista le responde:
- Vera madre, es que siempre he tenido un sueño
- ¿Cual es tu sueño?, dice la monjita
- Me gustaría que una monjita me la chupe
- Yo te lo puedo hacer, pero con dos condiciones, que seas católico y soltero
- No se preocupe madre yo soy católico y no estoy casado
- Bien hijo cuando quieras empezamos
Cuando terminan la faena el taxista se pone a llorar y la monja le dice:
- ¿ Y ahora que te ocurre ?
El taxista arrepentido le dice a la monja:
- Mire madre es que estoy casado y soy ateo
Entonces la monja se hecha a reír y le contesta:
- No te preocupes por eso hombre, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces

Baloncesto en las alturas

Dos niños a los que le gustaba mucho el baloncesto, se preguntaban si habría un equipo de baloncesto en el cielo y se hacen una promesa:
- El primero de los dos que muera, va a regresar a la Tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el cielo.
Pasan mas de 50 años y uno de los dos amigos muere, se le aparece a su amigo y le dice:
- Tengo dos noticias para ti, ¿cual quieres primero la buena o la mala?
- Bueno, mejor me dices la buena primero
- Pues que si hay un equipo de baloncesto en el cielo y yo soy el entrenador
- Vale, ahora dime la mala
- Que he visto la alineación de la próxima semana y tu juegas en el equipo

Dios y las drogas

Dios, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentarse al problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y se haga con diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados.
Dios va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es? - Soy Pablo.
Dios abre la puerta. - ¿Tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Marcos.
Dios abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo.
Dios abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien, hijo, entra.
-¿Quién es? - Soy Juan.
Dios abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolivia. - Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas.
Dios abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas.
Dios abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡ F.B.I. todos contra la pared !!!

Piropos modernos

Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

Nuevo cinturón de seguridad

Este modelo de cinturón ha pasado las pruebas más estrictas de seguridad, y los expertos han llegado a la conclusión de que reduce a la mitad los accidentes de tráfico, siempre y cuando sea utilizado de manera correcta.

EL tren

Van 4 amigos en un tren, en ese momento pasa el revisor recogiendo los billetes y le dice al primero:
- ¿El billete por favor?
- No mire es que soy concejal y el ayuntamiento me lo paga
El revisor se dirige hacia otro y le pregunta:
- ¿El billete por favor?
- No es que yo soy jubilado
Se va al tercero y vuelve a preguntar:
- ¿El billete por favor?
- No a mi me ha tocado el viaje en un sorteo de mi pueblo
Se va al último y le dice:
- ¿Y usted qué es?
- ¿Yo?, pues mire, soy idiota y le voy a pagar el billete

Entrevista de trabajo en IKEA

¿ Es esto la política ?

HIJO: Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO: ¿Qué es la política?
PADRE: Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,así que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro, tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
HIJO: Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda...